| WWW.RZMRW.COM 2008-6-29 15:46:01 文章来自:浙中科技报 阅读次数:717 |
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小 岚 年龄 29 岁 记录 芬 兰
我的人生改变于我的同学兼好友阿兰
阿兰是我的同学兼好友，从某种程度上说，是她改变了我的人生。
那是六年前，当时的她有两个很要好的笔友。每次和她在一起，她都跟我聊她的笔友和他们的信，聊时她那脸上溢满陶醉与幸
福的表情，让我羡慕得不得了。
刚好那段时间我很喜欢听金华电台的“咖啡广场”节目，主持人叫刘波，她那天籁般的声音让我着迷，而且通过她的节目可以交到好多笔友。于是，我便向那栏目投了一篇文章，并附上了我的交友信息。
我的文章被播出以后，交友信息为我带来了天南地北的来信，我从中挑了四五封感觉比较有文采的作了回信。一段时间下来，信件来往得比较频繁、交流起来感觉比较好的就剩下了两个人：一个是我现在的老公，另一个就是他。而最初来信较多的不是我老公而是他。
其实，那时候用书信作为通信工具也是属于落后的，但我却乐此不疲。
我一直认为越来越多、越来越快的通信方式，例如手机和电脑，只能让我们越来越烦躁。而写信，却可以让我们在安静中将心灵沉淀，只有心灵深处沉淀下来的那些才是最真实的。我非常喜欢那种感觉，将自己内心深处沉淀出来的真诚的语言，写在纸上，寄给对方，然后望眼欲穿地等待着回信。一旦收到回信，赶紧躲到没人的地方细细地阅读，读完了可以傻傻地回味半天，再拿出来读。
就这样，那段时间我们一直在书信交流中彼此等待、彼此诉说。虽然时间不长(还不到一年)，但我始终觉得那是一段非常非常幸福的时光。相信那些曾在纯真的年龄里写过信给曾经的他或她的人，都能体会到那种幸福的感觉。
后来由于工作原因，我去了杭州。刚去时，我依然保持着和他们通信的热情，可后来不知是因为环境变了，还是工作的不稳定影响了心情，我有些静不下心来写信，相应地他的来信也跟着少了，不过他还是会时常寄些卡片之类的东西给我。
我被他感动，在那年的春节期间和他见了面
虽然我们之间的信件没有以前多，但我们的联系一直没有中断。
永远不会忘记那一次，我在信里跟他说，好久没听刘波主持的节目了，挺想听的。他就录了五六盒刘波主持的节目的磁带给我寄过来，让我感动了好一阵子。
或许他也感觉到了信的稀疏，而他对我也同样充满好奇，于是他提出我们在过年时见一面，我几乎没有犹豫就同意了。
网络上有“见光死”之说，其实对笔友亦然：两个原本陌生的人只是通过文字来了解彼此，对对方的所有认识只能通过想象，那种想透过文字看到对方的诱惑与网友之间的感觉如出一辙，而想象与现实难免会有距离。只是经过一年左右的书信往来，见面似乎也是水到渠成的事，是到了让心中的幻象落地的时候了。
我们把见面地点选在电影院旁的书屋。都说女孩在约会时应该表现得矜持，即使很想见面也应该故意迟到，可我不在乎这些，早早地到了。反倒是他来得有些晚，还带了一个同伴。
毕竟通了差不多一年的书信，第一次见面的我们一眼就认出了对方。他看上去有些紧张，他的同伴大概也觉得不好意思，打了个招呼就走了。剩下我们两人时，他第一句就问：“不好看吧？”我一笑置之，其实，对于外貌我并不怎么注重，在他提问以前，我除了对他有种亲切感外，别的根本没在意他长什么样。
随
后我和他就去了中洲公园。也许是因为第一次见面吧，在书信中无话不谈的我们在面对面时却没什么话说了，仿佛所有的话都在信里说完了。所以，在相见的短短几个小时里，我们更多的时候只是静静地走着或坐着。具体聊了些什么我已不记得了，只记得他说过，我笑起来很好看，叫我多笑笑。
分手的时候，我把在等他的时候买的一本名叫《感动常无声》的书送给了他，因为里面的文章很让我感动，我希望他也会喜欢。
第一次见面，就这样草草结束，虽然聊得不多，但我心里感觉挺好的，有些幸福，甚至还有些许期待。
再次相约见面，结果却不欢而散
果然，没过几天他又约我在城里见面了。这次我特地带了一个同学跟我一起去，我想让她给我参谋一下。
因为我家离城里挺远的，又是正月里，车子特别挤，所以我们坐了两个小时的车才赶到城里。在车站门口就看见了他，还没等我开口，他就说家里有事得先走了，然后没有多说什么就匆匆地走了。
当时的我被晾在一边，只觉得心里一阵阵地发冷，甚至感觉简直有些莫名其妙。同学也说：“长得不怎么样，又这般无礼，不合格。”
说实话，他这样在我的同学面前让我丢脸，我真的有些生气，所以春假结束回杭州的时候我也没给他打电话。我心想自己在杭州的地址他是知道的，如果，他在乎我应该会和我联系。结果，此后相当长的一段时间，他始终没和我联系，没有电话、也没有信。
我开始怀念那些有信的日子了。
终于有一天，我忍不住拨了他的电话号码。当电话在我的心跳声里接通时，我听到的不是他对我思念的诉说，而是他劈头盖脸的问话：“你怎么这么没礼貌，去杭州也不告诉我一声……”我满腔的热情一下子被他的这句话给浇灭了，没有作任何解释，也不等他把话说完，我就把电话给挂了。
第二天，我把留了12年的长发剪了。我以为剪了头发就是剪了烦恼，就可以把所有的不愉快忘却了。只是在杭州的工作并不顺利，我在忘却他的苦恼中更加苦恼了。
这时，同是笔友的民走近了我，安慰着我，我们闪电般地恋爱了。那时我的想法是：还是趁早嫁人吧，嫁了人就不用那么苦恼了。
于是，为了和民在一起，我就从杭州回来了，重新找了一份工作。一次和民吵了架，我独自走在人来人往的街头时，忽然就想到了他。于是我走进一旁的邮电大楼给他买了张卡片，那时刚好快要“五一”了，就写了“‘五一’快乐”寄给他。
三天后，在我上班的地方，我接到了他的电话。他问我能听出他是谁吗，我一下就叫出了他的名字，此刻我才明白，虽然我们见面的时间并不长，但他已深深地铭刻在我心里。挂了电话，他就来看我了，但也只是问候了几句，留了电话就走了。原来收到卡片后，他就骑着摩托车花了3个小时的时间去了我家，向我爸
要了我新单位的地址和电话，并从我爸那里得知我已经有男朋友了。
晚上，他又打来电话，说他喝醉了，我下班以后能不能和他谈谈，我狠狠心拒绝了。见了面又能如何？毕竟我已不能背弃民了。
也许爱一个人并不一定要在他身边，只要他快乐
日子又恢复了以往的平静。可每当我回到老家，还是会拿出那些信和卡片，静静地看、静静地想，想着想着就不由自主地拨打他的电话。电话通了，传来的却只是他那厌烦的声音：“干嘛打我电话？你为什么打呀……”此时的我真是无地自容、羞愧难当。
是啊，这又算什么呢？明明已是不可能了，我还留恋什么？我烧了他寄给我的所有信件和卡片，还有他的电话号码，看着那不断吞噬着纸张的火苗，我分明听到了自己心碎的声音。
我把自己嫁了，可在独处的时候还是会想起他，那烧掉的电话号码也死死地留在我的脑海里，挥之不去，每当遇到困难与伤心的时候总会想拨它。
最后一次给他打电话，是在我婚后不久。那是因为我妈妈突发脑溢血而生命垂危，巨额的医药费压得刚结婚不久的我透不过气来，我极想找个人诉说，不知不觉就拨通了他的电话。但自尊和道德却告诉我：这样做不行。于是只是寒喧了几句就匆匆挂断了。毕竟，时过境迁、物是人非，当年我和他之间的那份默契早已一去不复返。我第一次清晰地感觉到：我和他是两辆背道而驰的火车，在短暂的相遇后，又都朝着各自的方向前行，并且越走越远……
幸好在那段艰难的时光，民始终在身边全力地支持着我。
我不知道真正的爱情是什么？是老公那份细水长流般的温暖与宠爱，还是对他的那份无尽的思念？或者我对他的那份思念也只是对当年情窦初开的自己的一种留恋？
或许爱一个人并不一定要在他身边，只要他快乐就行。天长地久不是爱情的唯一方式，追忆一生又何尝不是一种完美的抉择呢！
应该说，我是幸福的，老公一直疼爱我、宠着我。天冷时，我洗衣服，他会挽起袖子来帮忙；晚上我回家晚了，他就会打电话确认，并来接我；我不开心时，他还会背着我在房间里转上一圈又一圈，直到我眉开眼笑为止。
因此，说实话，我也不知道我和他之间算不算是一种爱，也许我所喜欢的只是信中的那个他，而非现实中的他，毕竟我跟他相处的时间加起来不超过三个小时。而三个小时对于现实中的他，我又能了解多少呢？不管我对他的感情是真是幻，我相信时间是解开心结的良药，任何记忆都可以在时间的推移中渐渐地淡化，然后轻轻地拭去。
不知不觉中，已经过了6年，我已不是当年那个写着文章憧憬着爱情的单纯小女孩了，而是为人妻、为人母了，生活中有了更多的内容：教育女儿，赡养父母，孝敬公婆，还需要认真工作，努力赚钱。追求爱情已不是我生活的唯一，我需要面对更多的责任与负担。正如那首《我们的爱》所唱的：我们的爱，错过了就不会再来……听这首歌时，虽然还会有一丝莫名的、淡淡的忧伤，但思念的情愫已逐渐淡去。
是啊，错过了的就让它过去吧，眼前的美好才应该好好珍惜，衷心地祝愿他也能幸福。
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