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| 怀上花心网友的孩子,我选择当未婚妈妈 |
| WWW.RZMRW.COM 2008-9-15 20:38:14 文章来自:情感部落 阅读次数:820 |
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猪:
一直我都喜欢叫你猪,呵呵！只因每次之后你都会沉沉的睡着，和懒猪一样。而我喜欢看着你熟睡中的脸，那是张我喜欢的脸，有时我还会偷偷的摸摸你的眉毛，你鼻子，你的眼睛和吻我的嘴唇。喜欢静静的看着你，喜欢抚摸你的脸，喜欢紧紧贴着你的胸膛睡去，这些你应该都不知道吧！因为我想这样才可以更深刻的把你印在我的心里，好怕哪一天我会失去你。
我和你认识于网络，偶然的一次机会我进入了那个网页，看到了你给我的留言，我回复了并给你留了我的Q号，我们每天用Q聊天，几天后你一直要约我出去，因为我真的不相信虚伪的网络我一次又一次以忙得借口拒绝了你。我想这样你就会气了吧 ，不会在找我了。但十几天后你又出现了，问我忙完了吗，可不可以见你。你的执著要我心动了。那一晚是我们第一次见面，当时的我不敢抬头看你。而你的声音给我留下了深刻的印象。吃玩饭你说：明天要带我去汽车电影院看通宵电影，在我犹豫时，你的一句去吧。让我犹豫的心不在徘徊了，答应了你。回家躺在床上回想着你的样子你说话的声音…………..这时收到了你到家的短信………………想着今天看到的你睡着了…………………………..
所有的事都发生在这个和你看电影的晚上，是的我承认我看到你的第一眼就对你有好感，喜欢听你说话的声音，虽然你并不很会说笑，不会讨人开心但在我眼中这样的你是成熟的表现。不是说好看通宵电影的吗？你却说太困就回了你家！不是说好我睡床，你睡沙发的吗？……………..在你说想要我的时候我好怕，对你是有好感，但我还不想发展的太快。因为我真的没有做好准备，没有想过在这一夜将会失去自己的第一次，最终我还是没有能抵抗住你的诱惑。当你进入我身体时的痛我现在都记得…………早上看到床单的血我清楚地知道我已经不在是一个女孩了，眼前的这个男人把我从女孩变成了女人。我恐惧担心害怕 但之后的几天你对我很好，会给我发短信问我怎么样了，我问你说你会担心我吗？你说当然会啊！还安慰我说：傻瓜没事的。我的心里慢慢的不在那么难过了。因为那时候我的幸福就是可以看到你，听到你的声音，收到你的短信。
还记得有一次你给我发3个短信打了2个电话我都没有回复你，之后我给你发了很多道歉的短信打了很多电话你都不理我，虽然很生气你怎么那么小气都不给我解释的机会。但在隔天下午电话里你很凶的对我说：你到底什么搞的，你怎么就不能要人省心些呢，我所有的不快都没了，我想那时你是有一些担心我的吧！但在这之后你不在主动给我发信息，不在主动给我打电话，为这件事我心里一直很内疚………我也想两个人在一起无所谓谁先联系谁，既然是我做错了我就主动些。多关心你些，我每天都会给你发信息，想到你时会给你打电话。。。你也都会给我回复，即使在不方便接电话的时候你也会和我说我一会回给你。之后记不清什么时候开始你不在接我电话连短信都很少回我的，即使回也都是些敷衍的话，我每次都问自己是我哪里做错了吗？也许是我太认真给了你压力吧…………..可是我只是对我喜欢的人表达我的关心啊！同样我也想你《猪》的关心啊！在之后我控制自己对你的思念，尽量要自己不要打扰到你，不给你压力..这样做我也错了吗？你永远都说你在忙！你的电话永远都打不通！终于有一天我忍不住打车去了你家，那次你对我发了很大的脾气，问我为什么没有告诉你就直接过去了，可是我给你发了那么多的信息你有给我回吗？我只是想看看你啊，只是想见见你。因为我真的很想你很想你 猪…………..那一夜你没有理我。早上我在你家看到了女人的东西，其实我已经预感到了，你将要离开我了，你一直在骗我，你有别的人了也许不止一个，当然你并不承认，还说我莫名其妙。因为真的很喜欢你，很害怕怕失去你，所以那时我宁愿把自己当成是真的莫名其妙…………我的猪不会的，不会的，你的工作很忙的，我一直这样安慰自己，后来你好像更忙起来，出差了家里出事了 回家看病了 ……..可我都知道你没有出差 没有回家你是和别的女人在一起。你一直在骗我，但我还是想装作什么都不知道，我喜欢你，真的不想离开你，不想这样放弃你，不想这样失去你，我想你还会编这些善意的谎言来骗我可能你还没有完全放弃我。不管你为了什么原因，单单只是
为了上床也可以，我也很感激你能用这些谎言来敷衍我。因为这样我才也可以给自己一个等下去的理由。我想你会变好的，只要我肯等下去，总有一天我会等到你的，可当我意识到自己可能怀孕时，我不停得给你打电话发信息，你却总说你多么多么的忙…………….我自己去了医院，拿着结果我不知所措,，我想也许你是真的很忙，每次要求你打个电话都是匆匆挂断，好像压力很大，语气都很冲，在这个时候我怎么告诉你这件事啊！
有些时候我很恨自为什么抓不住你的心，我是那么的喜欢你，喜欢到可以拿你的谎言来骗我自己。这一生，最想当你生命中最重要的人，能够一直陪着你，永远在你身边。在夜深人静的时候，在吹着冷风的阳台上，我的思念与眼泪都是多余的。回忆刺痛着我自己，推着自己往后退。风很冰凉，夜很深沉，但都比不上你所带来的凄凉。手里紧握着手机，只是为了等你得一个电话，或信息，终究还是没等到。活在对你的思念之中的我真的很痛，对你的感情太急太深，就和烈火的燃烧一样，现在的我才会伤到来不及回避。我无法面对，终究是在一个对你依恋不舍的梦里。迟迟醒来，我继续面对现实中的冲击，如果我的世界没有了你，想想真的很害怕，顿时感到深沉的疲惫和难忍的痛。事到如今，心中对你有着叹息，叹息着自己思念你的心太沉重，心中对你有着无奈，无奈自己的愚蠢和笨拙。笨拙到抓不住一个自己喜欢人的心，只能任自己停滞的思绪一直跌落下去。到了深夜，也只只能眼睁睁地看着自己的心逐渐萎缩。等你等你。。。。。。。。 活在你的谎言中一直等，那种心痛你能理解吗？那样的我就像是海上的泡沫，时时刻刻地出面，想忘也忘不了。我不是软弱，只是陷的太深，在感情上载浮载沉地随波逐流。无法像你那么冷酷，多情终被薄情伤。如果，我能有你一半冷漠就好了。
直到前几天一直给你打电话发信息，想找机会告诉你孩子的事，可你还是一直敷衍我。等你得电话等到了第3天 ，你仍然说你在忙。我终于忍受不了这样的折磨了，给你单位打了电话，我也清楚地知道我这样做你会非常恨我，讨厌我 并会永远离开我了。 你很气愤， 发信息骂了我，你骂的对，我确实不应该那样做，现在真的很后悔。如果不那样你还会要我一直等下去的吧，但现在不会了，你连等的机会都不可能给我了吧猪 ：对不起对不起 对不起
也许在你心中，我只是一个毫不重要的人，就像留在沙滩上的脚印，只是暂时留下了足迹，但随着潮来潮往，逐渐淡去了我曾经存在过的痕迹。现在我清楚的知道你是自由的，不受任何东西所牵绊的。所以我知道你即将离开我了，但我不想看到你转身，遗留我一个人走在记忆中找寻你的身影。所以要我潇洒一次，由我转身吧！孩子我会负责想办法的，虽然受了伤但我还是很爱你永远爱你 而我还会一直等你…… 等你变好等你不想在放纵自己等到你想真心和我在一起。 5年 10 年 或者更多年 也许我永远等不到你回头， 但是现在请原谅我先转身这份感情将从此埋在我的心底，深深埋在一个再也没有人能碰到，在也没有人可以取代的角落。
对不起峰
娜
2008年9月10日
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